ジャックがカウンセリングに参加し始めて間もなく、リンダは、話に聞いていた（マリッジ・エンカウンター〉の集まりに二人で出席することはどうだろうかと尋ねたのです。
そこで、私は、週末に開かれる〈エンカウンター〉の集まりとは、どういうものかを話してあげることにしました。
「これは、研修のための会場とか、モテルなどで行われ、だいたい２泊３日のプログラムです。たとえば、各自、独りで静かに自分の生き方や、夫婦関係の現状を振り返り、問題点をメモして、後に双方がそのことで相手と話し合います。健全な結婚生活の条件や、問題解決のノウハウに関する講義。グループでの話し合い。以上がその主なものです」
さらに、次のようなマリッジ・エンカウンターの効果を調査した最近のリサーチのデータも紹介しました。
・回答者のうち、女性よりも男性の方が、効果があったと答えている。（女性七十五パーセント、男性八十四パーセント）
・出席した後の方が、出席する前より状況が改善されたと答えた者は、女性より男性の方が多い。（女性四十二パーセント、男性六十パーセント）
（宿題として課題が与えられたことが効果をもたらす要因の一つと考えられています。とくに、男性に、話し合いの具体的なノウ・ハウを提供されるのが歓迎されるようです）
・男女共に、コミュニケーションや、独りで考える時間が増えたこと、そして、全体的に相手に対してポジティブな感情を抱くようになったと答えている。
・ネガティブな影響があると答えたのは約十パーセント。（これは、それまで隠されていた問題が表面に出てきたこと、しかも、それに対する解決のための行動が十分にとられていないことが原因であると考えられます）
・多くのこの種のセミナーは、フォロー・アップのプログラムを欠いてる。
・私自身の臨床経験（参加した人たちを対象にしたセラピイの結果）から判断して、私は、出席することがよいとも、よくないとも言えない。私の同僚も同じような感想を持っている。
結婚前に結婚相談所　比較 で、相性ピッタリの相手を見つければ結婚生活の苦労はもっと減るだろう。
このようなデータを示しながら、私は二人に言いました。
「マリッジ・エンヵウンターに出席する前に、そこで表面化されて、しかも、その場で解決に至らない問題は、必ず解決するために二人で努力するという約束を交わしておくことが大切です。それは、マリッジ・カウンセリングに来るということも含めてですよ。それに、楽しみのために参加したいというのでしたら、どこかに二人でピクニックか山登りでもした方がましだと思いますよ」

私が昔つき合っていたボーイフレンドは、車で3時間くらい離れた所に住んでいました。
長距離とまではいかないので中距離恋愛とでもいうのでしょうか。

私はまだ学生だったので彼は学校まで迎えにきてくれ、帰りは私の家に寄って家族とともに食事をして、夜帰っていくそんなつき合い方でした。
まるで、近所にでも住んでいるかのようなフットワークのよさに、「この人はよほど車の運転が好きなんだ」と、思い込んでいました。
両親の結婚記念日には必ずプレゼントを贈ってくれたり、まだ幼かった妹にお年玉をくれたり……、本当にやさしい人でした。

ほとんど毎晩電話をかけてくれたのは言うまでもありません。

ところがつき合いが長くなってくると、彼の態度はだんだん変わり始め、
まず3時間かけて私の住む街へは来たがらなくなり、電話も少なくなってきました。
いつしか、私のほうが彼の所へ会いに行くだけになっていたのです。

そして二人きりで会うどころか、彼の友達を交えて会うことが多くなり、
そんなときは私のことなど無視して友達と騒ぎ、ましてや私の家族とはあまり接することがなくなりました。

ある日、口論になったとき「あなた、変わったわね」と言うと、彼はこう反発してきました。
「別に変わったわけじゃない。元々こういう性格なんだ。
ただ、君に好かれようとして、君の家族にも気に入られる努力をしてただけだ！」と。

私は驚きました。
驚きのあまり涙が出てきました。

でもそれが事実だったのです。
彼はサービス精神旺盛なわけでもなんでもなく、
ただ、つき合い始めは、3つの感覚をいかんなく発揮して、好かれる努力をしていただけだったのです。
そして鈍感な私はそんなことに気づきもしなかったのです。

彼は私を自分の手中にしたあとは、自分の感覚＝視覚だけで接するようになってしまったのです。
出会いがない

「こんなに自分に合う男性はいない！」と、いつも人目もはばからず仲良くしていたカップルがめでたく結婚したのですが、なんと1年半で離婚。
その原因を聞いてみると、結婚前の彼は忙しい職場にもかかわらず、極力時間を空けてデートしてくれたし、
会ったときはやさしく肩を抱いたり、手をつないでくれ、
また、彼女の変化をめざとく見つけては、「髪、切ったんだね。きれいになったよ」、「その色とても似合うね」とほめてくれたそうです。

ところが結婚したとたん、愛の言葉をかけるどころか、会話もほとんどなくなり、
彼女がくつろいでいる彼に寄り添ったりすると、迷惑そうな顔をするようになったというのです。

彼にしてみれば会社から疲れて帰ってきて、家で待っていてくれる彼女の姿を見るだけで満足して、
特に愛情表現をしなくても心では愛しているに決まっているじゃないか！というのです。

お互いの言い分は双方正しいと言えば正しいし、わがままと言えばわがままなのです。
とにかくこれ以上我慢できないと彼女が家を飛び出してしまい、二人は破局を迎えたのです。

最初は誰もがすべての感覚で愛を表現するのですが、いざ自分のものになってしまうと自分の感覚だけで接してしまう傾向が強いようです。
この場合は、男性が視覚で愛を感じる人だったため、彼女の顔を見ているだけで満足してしまい、
他の感覚を使わなくなってしまったのが、亀裂の原因だったのです。

「結納？アナクロ～。なんで結婚すんのにするめや昆布あげるわけ？」
「結納金なんてもったいないじゃん。面倒くさそ－だし」な～んて始末で、最近じゃちょっと人気ダウンの結納。

しか～し、するめや昆布はダテじゃない！伝統的な儀式ならではのよさや意外なメリットもあるのだぞ。
実際、結納なんかしたくなかったけど、マッチドットコム口コミ で出会ったカップルもやってみたらすごくよかったという。
一生一度のけじめって感じで、結婚への意識が高まった」と男性が言えば、女性側も「大事にされてるって感じて嬉しかった」。

こういう精神的な満足感が結納のよさ。
確かに面倒くさい部分もあるけど、このフォーマルさ、伝統儀式らしさこそ思わぬメリットなのだ。
成人式以来、たんすの奥にしまわれた懐かしの振り袖を着られる最後の機会でもあるしね。

まあ、振り袖を着るかどうかはともかく、「入籍はあとだの、式はしないだの、とんでもない！」なんて
頭のカタイ親には、「式も入籍もいずれするけど、とりあえず結納だけきちんとしておくよ」ってなキメゼリフが想像以上に効くんだな。

しかも結納って親が主体の儀式でしよ。
だから「面倒なことやってもらっちゃお。」ってなふたりには超便利。これを利用しないテはないよ。

正式な結納は仲人が両家を往復して交わすものだけど、今では仲人を立てずに両家が一同に集まったり、男性がひとりで女性の家に行く略式がほとんど。
行なう場所も女性の家のほか、料亭やホテルなど。
ホテルや結婚式場では結納品の準備から会食、それに進行役までセットにした結納パックもあるから便利だよ。

また結納や婚約会をしないなら、食事会の席で結納金や婚約記念品を渡すこともあるから、
両家できちんと話し合っておこう。

その場合は必ず個室のある店を。
服装も、あっちはフォーマルで、こっちはカジュアル…な～んてことがないように、ちゃんと決めておこう。

で、いよいよ当日。
両家の顔合わせがいちばんの目的といっても、食事会には挙式準備の初めての話し合いの場という意味もある。
ただ集まって世間話をしながら飲み食いして終わりってことにならないように気をつけて。

別に口上や段取りに決まりはないけど、男性本人やその父親が進行役になって簡単な自己紹介や挨拶、乾杯、食事などをしながら、
今後の予定について話し合うっていうのがベスト。

もちろん両家のコミュニケーションが大事だから、格式ばらずに気分をほぐして食事とおしゃべりを楽しもう。
相手の両親の情報、仕事や趣味なんかはあらかじめ両親に伝えておくと、親同士が勝手におしゃべりしてくれるかもしれない。

仲人協会　評判 で出会っているからある程度はやってくれるものの
話題に詰まると「やっぱり結婚式は恥ずかしくないものにしたいですわよねぇ」なんて親同士がヤバイ方向に走る危険もあるしね。

結納をしたのなら結納品を飾るとか、婚約記念品の交換をするとか、ちょっとフォーマルなセレモニーの要素があれば、もうお見事、完壁！
食事会が終わる頃には親同士も打ちとけて、会話も弾むようになれば、こりやも－シメタもの。
あとは一気に入籍なり、結婚式なりに突き進めばいいのだ。

たとえ結納なんかしなくても、やっぱり食事会くらいは１回はしておくべきでしよ。
そのいちばんの目的は両家の親の顔合わせ。
ここで段取りして挙式や披露宴をする場合、両家が結婚式当日初顔合わせして
「初めまして。○○の母でございます…あわわ、も、もう式が始まるう。」なんてドタバタになるよりいいからね。

最近では結納は省くけど食事会はする、というカップルが増えてるみたいだ。
その場合、本来は仲人や神父が担ってた「間を取りもつ」とい２役割を当人ふたりでやるんだってことを心得ておくべし！
食事会をすると決めたら、まず両家の都合を聞いて、挙式６～３カ月前までにすませよう。

「お日柄もよろしい」にこしたことはないけど、全員が集まれる日を重視したほうがベター。
場所は料亭やレストランなどで、落ち着けてプライバシーが保てる個室を取るのがおすすめ。
どこにするのかも両親に相談したほうがいいね。
ナイフフォークに慣れていない両親にはフォーマルなフレンチはキッイぞ。

無難なのは懐石料理だけど、中華料理も円形テーブルをグルグル回して親近感が湧くし、マナーもそれほど面倒じゃないから、最近人気あるよ。
食事会の前に両家で話し合っておきたいことはいろいろある。

まず費用分担。フッーは両家で折半だけど、親戚を呼んだりして人数に差が出るなら頭数で割ってもＯＫ。
親が払う場合が多いけど、そこをがんばってふたりで払ってみたら？
それだけで「オォーッ！あの息子が、娘が…立派になったモンだ（感涙）」なんて親は一気に見直して、
それなりにふたりの意志を尊重してくれるようになるんじゃないかね。